La connerie du jour

Mais non... il faut dire

"En plus on a plein de tétons pour faire le tapin..."

Enfin ce que vous faites pendant les fêtes...Mais ceci ne nous regarde pas!

c'est pas sein comme question

Enfin, la vérité sur la création de l'homme !

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais je ne suis pas heureuse.

- Qu'est-ce qu'il t'arrive?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.

- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques.
Il sera un peu niais et ! s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique.
Où est le piège, Seigneur?

- Tu peux l'avoir à une condition.

- Quelle est-elle, Seigneur?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux.
Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret...

joli

c'est un petit cyclope qui vas voir son père qu'est entrain de lire son journal et qui lui dit:
"papa papa pourquoi on a qu'un œil"
le père l'envoi balader gentiment mais 5 minutes plus tards le petit reviens a la charge:
"aller papa dit moi pourquoi on a qu'un œil"
le père pause son journal et ce mets a gueuler:
"hé ho tu vas pas me casser la couille"

marco c'est spécial pour toi :-)

La femme de Jean-Pierre FOUCAULT veut faire l'amour, mais le pauvre a la migraine...
- " Allez, Jean-Pierre juste un petit coup "
- " non "
- " s'il te plait "
- " non pas question, je suis fatigué. "
- " c'est ton dernier mot Jean-Pierre "
- " oui "
- " bon alors j'appelle un ami..."

et voila , c'est mon pote sur le tracteur qui me sort ses vannes
la il fait du karaté ,c'est une bonne poilade ...

A VOIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://fr.youtube.com/watch?v=3SxqMEvH-DQ

"C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh. . ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions "

si vous comprenez expliquez moi :-)

qu'est ce qu'une jeune fille vierge en afghanistan

réponse : une fille qui court plus vite que son père

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour — Aucune:
Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C 2 gars qui parle
le premier dit : "oh j'ai un rhume, ca me fait chier"
l'autre repond "moi ca me fait eternuer ... chacun ses symptome "

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

"Qu'est-ce qui est vert et qui fonce sous la mer ?"

joueuse st valentin

Réponse devinette sparsky :

UN Blédar MARIN

nan !!!! c'est un chou marin !!!!!!!!!!!

Bravo

je la connaissais et félicitations au fait mon cher sparsky

Merci l'ami

En voila une autre!!!

Un belge se trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puis-je savoir où vous z'alleï ?
- Et bien moi, je vais à PARISS ! Répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et demande :
- PARISSSS ?
- OUI, PARIS avec deux S !!!

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.

joli.

tu as réussi à me faire rire.

Tu m'en vois ravie

beaucoup moins classe , mais bon ....il en faut pour tous les gouts !
Vin diou qu'elle est drôle !

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
>Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
> Alors comme ça, vous êtes poète ?
> He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> Moi c'est Thérèse
> Et ben Thérèse, viens ici que je te b***e.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
> Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
> Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> Moi c'est Annick...
> Ah Annick, viens par-là que je te n***e !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
> Y m'a fait un grand poème, Boudiou ! Que c'était beau !

Le mari dit alors :
> Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille lui barrent la route en criant en coeur :

> Non Hercule, n'y va pas !!!!